10.03.2025

обратная связь

Куда-то сюда же Карен Прайор «Не рычите на собаку», книжка про дрессировку, а иногда и самодрессировку.

Высказывать человеку свое мнение и исправлять его ошибки очень важно. В этом проявляется сострадание, а если речь идет о служении, то сострадание стоит на первом месте. Однако правильно его выказать исключительно трудно. Выявить хорошие и плохие стороны человека легко, и высказывать касательно их свое мнение - тоже легко. В основном люди думают, что они проявляют доброту, говоря вещи, которые другие полагают безвкусными или неудобными для произнесения вслух. Но если их слова не находят должного отклика, они думают, что больше ничего сделать нельзя. Это никому не нужно. Так поступать - это все равно что навлечь на человека позор, подло его оклеветав. Это делается лишь для того, чтобы облегчить свою душу.

Чтобы высказать человеку свое мнение, сперва следует хорошенько взвесить: в настроении ли этот человек его воспринять. Следует познакомиться с ним поближе и удостовериться в том, что он постоянно доверяет твоему слову. Касаясь дорогих для него предметов, ищи лучший способ высказать свое мнение и быть понятым. Оцени обстоятельства и реши, лучше ли это сделать в письме или при прощании. Похвали хорошие стороны и используй все возможности, чтобы ободрить его, например, расскажи о своих недостатках, в то же время не касаясь его собственных, но так, чтобы мысль о них пришла ему в голову. Внушай эту мысль постепенно, пусть она проникает в него, как вода, которой он время от времени освежает свой рот, и тогда твой совет поможет ему исправить недостатки.

Это чрезвычайно трудно. Если недостаток человека превратился в привычку, которая укоренялась в нем на протяжении нескольких лет, то, по большому счету, его уже вряд ли исправишь. Я убедился в этом на собственном опыте. Делиться своими мыслями со всеми своими товарищами, помогать им исправлять их недостатки и выслушивать их мнение, чтобы исправить свои, действовать как единое целое, стремясь быть полезным своему господину, - в этом проявляется сострадание слуги. Разве, опозорив человека, можно ожидать, что тем самым сделаешь его лучше?

– Ямамото Цунэтомо «Хагакурэ»

Положительное подкрепление

Положительное подкрепление промежуточных результатов. То есть не только "Я молодец, когда перемыл всю эту гору посуды", но и "Я молодец, когда сложил всю грязную посуду в раковину, чтобы не забыть ничего помыть и очистить поверхность стола". 2024-07-24 11:36:50 +0300

Да собственно, на каждом шаге — ура мне, я это сделала.

Anna Obukhova об обратной связи - услышано в кулуарах.

Источник закомментировала.

Для того, чтобы обратная связь была воспринята как урок, надо соблюдать ряд условий, когда ее даешь.

Нельзя оценивать человека, даже позитивно, говорить "ты молодец". В удачном случае он просто примет к сведению и продолжит свою работу, а в неудачном на базовом уровне реакций у него возникнет вопрос "А кто ты такой, чтобы меня оценивать?". Потом на рациональном этот вопрос получит ответ, но осадочек-то останется. Оценивается действие/результат.
Нельзя давать обратную связь неожиданно, например, просто зайдя в комнату. Если он в невротическом состоянии, то он на базовом уровне испугается вторжению в личное пространство. И вообще будет парадокс: вы похвалили, а человек начал бояться открывающейся двери "а-а, мне обратную связь могут дать". И рационально это очень тяжело гасится.
Надо связывать обратную связь с конкретными поступками, хвалить за результат или за поведение, или, наоборот, фиксировать нежелательность поведения или ставить точку на отсутствии ожидаемого результата. Часто думают, что человек сам догадается - не догадается.
Чтобы связь с поведением или результатом установилась, надо сначала прогреть кусочек коры, содержащий соответствующий рабочий контекст. Это делается разговором не менее 10 минут, иначе есть риск не успеть.

(Вот про «прогрев коры» - прям важное. То, с чем прям печаль была со всеми этими откликами через время. А ещё лучше «здесь и сейчас», в привязке к конкретному делаемому.)

Авторизация результата.

Морейнис об обратной связи

Как правильно хвалить и ругать?

Если хотите похвалить – хвалите не человека, а то, что и как он сделал. Когда он в следующий раз столкнется с проблемой – он вспомнит, за что именно его хвалили, и постарается применить этот подход в текущей ситуации.
Если ругаете – концентрируйтесь не на том, что сделано плохо, а какие шаги нужно предпринять, чтобы это исправить. Обратная связь – это не констатация факта, а руководство к действию. (Что в следующий раз лучше сделать иначе — тоже тема, имхо.)
"Информация" превращается в "обратную связь" только в том случае, если она а) имеет отношению к процессу, у которого есть понятная и ясная цель, и б) дает понимание, движется ли человек к этой цели или сбился с пути.
Сделайте процесс получения обратной связи регулярным. Даже негативную обратную связь надо превращать из неожиданного стресса в регулярный, своевременный и конструктивный процесс возвращения в правильное русло.
На одну ругань должно приходиться не менее шести похвал. Чаще и заранее хвалите – чтобы в любой нужный момент иметь нерастраченный кредит "на поругать". Восстанавливать баланс, начиная хвалить сразу после ругани – непедагогично.

Цитаты подсмотрены здесь, но даны в моем вольном пересказе: https://medium.com/swlh/nine-qualities-of-effective-feedback-d44ea990d4c4 https://t.me/temno/915

Без обратной связи обычно думаем, что всё хуже

Любава, тг-канал Ночной эфир

Не зная мнения второй стороны, будь то человек, организация, группа, мозг всегда склонен дорисовывать картину хуже. Пишу «всегда» — потому что есть куча исследований не эту тему.

Например, в книге «Фактологичность» очень много про это — люди разных национальностей, разных культур, возрастов, доходов все оценивают реальность хуже, чем она есть. Стабильно.

Выходит, в этом и есть ценность обратной связи. Не послушать якой ты хороший и эго потешить. Но свериться с реальностью. Узнать, как оно для другой стороны.

https://t.me/c/1198274471/6045

Все посты